十八大开幕了，早晨特冷

朋友那儿听来的真事：
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受
“ 一条龙服务 ”
，费用我全包。
乞丐说：我不女票，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样

一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了……

刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘爹，您好！您的用户名已注册成功

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？

临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

哥们，还有吗？

丈夫疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是‘顶楼上的’”！

大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师嗓子怎么哑了，后排阴暗角落传来一句：喊哑的！

晚上停电，屋子里一片漆黑，妻子着急地对丈夫说快把你右边的火柴拿来，丈夫喊道：这么黑我怎么分的清哪是左边哪是右边啊  

女友用手轻摸男友的东西问：这是什么？这是本钱嘛，男友骄傲地回答后也摸摸女友的那里反问：这是什么呢？这是店吗？女友回答：嗯！
本钱和店，那么你把店铺借给我，我们一起开店做生意？俩人商量后终于开张，并且日以继夜地干活，终于有一天男友精疲力尽地说：喂，这样不行，我的本钱越来越少，但是你的店缺越开越大！

军训教官大舌头，今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢，同学们表示很郁闷！

分别来自浙江大学，浙江理工大学，浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业的学校，A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前2个，自信地拍着胸脯说：浙财大

学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要问问自己，值得为一小时的快乐，毁了你一生名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”，就在全场一片静默的时候，突然一个细嫩的声音说：请问，我要怎么做，才能让他持续一个小时？！

我们刚参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师），我就编辑了个短信，大概意思是：这段时间让您操心了！谢谢您！
几天后我删多余的短信，忽然发现我把心字打漏了！

即将临盆的妇人问医生，“我分娩的时候，丈夫可以在场吗？”医生答：“我绝对赞成孩子的父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，孩子的父亲和我丈夫向来水火不容！”

MM去看医生，说“我一直放屁，不臭，也不响，其实我进来后，最少放了20个屁！“医生开了一些药说:"把这些药拿回家吃,下周再来一次",MM再来看医生:"你到底给我吃了什么药?我的屁还是放个不停,可是臭到爆!"医生说：”很好，你的鼻塞已经治好了，下周要治你的屁！“

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问；谁？飞行员幽默地说：737请求着落，突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况是男生多俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为你们好，等你们长大后就明白了。现在长大了，哥果然明白了，你要是在一秒内就明白了，只能说明你太邪恶了！

某天晚上想买零食吃，被妈妈制止，问我：”你不减肥了？“我说：“嗨，反正我有男朋友了，有人要了！”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换个更好的了？”

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量了！表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜，第二天男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女！